Liebesvorhersage: Wie John Gottman mit 94% Genauigkeit Trennungen prophezeit

Lisa und Thomas sitzen am Küchentisch, scheinbar in einem harmlosen Gespräch über den kommenden Familienurlaub. Doch als Thomas einen Vorschlag macht, verdreht Lisa kurz die Augen und ihr Mundwinkel verzieht sich spöttisch. Thomas' Stimme wird daraufhin defensiver, sein Körper wendet sich leicht ab. Innerhalb weniger Sekunden hat sich die Atmosphäre verändert – ein kurzer Moment, der für viele unbedeutend erscheinen mag, für den Beziehungsforscher Dr. John Gottman jedoch ein aufschlussreicher Hinweis auf die Zukunft dieser Beziehung.

Gottman behauptet, nach nur 15 Minuten Beobachtung eines Paares mit erstaunlichen 94% Genauigkeit vorhersagen zu können, ob dieses Paar in den nächsten Jahren zusammenbleiben oder sich trennen wird. Eine Behauptung, die zunächst unglaublich klingt – doch hinter ihr steht jahrzehntelange, akribische wissenschaftliche Forschung.

Dr. John Gottman, emeritierter Professor für Psychologie an der University of Washington, gilt als einer der weltweit führenden Wissenschaftler im Bereich der Beziehungsforschung. In seinem berühmten "Love Lab", einem speziell eingerichteten Forschungsapartment an der University of Washington, beobachtete er zusammen mit seinem Team über vier Jahrzehnte hinweg Tausende von Paaren und verfolgte ihre Beziehungsentwicklung in Längsschnittstudien. Seine datenbasierte Herangehensweise an ein so emotionales Thema wie die Liebe revolutionierte unser Verständnis davon, was Beziehungen erfolgreich macht – oder zum Scheitern bringt.

In diesem Artikel erfahren Sie, welche wissenschaftlich fundierten Faktoren laut Gottmans Forschung den Erfolg oder das Scheitern einer Beziehung vorhersagen können. Sie lernen die berühmten "vier apokalyptischen Reiter" kennen – toxische Kommunikationsmuster, die eine Beziehung systematisch untergraben. Vor allem aber entdecken Sie, wie Sie diese Erkenntnisse nutzen können, um Ihre eigene Beziehung zu reflektieren und zu stärken.

Gottmans Forschungsansatz: Das "Love Lab" und die Wissenschaft der Vorhersage

Was Gottmans Arbeit von anderen Beziehungsforschern unterscheidet, ist sein rigoroser, wissenschaftlicher Ansatz. In seinem "Love Lab" – einem gemütlich eingerichteten Apartment mit versteckten Kameras, Mikrofonen und biometrischen Messgeräten – beobachtete er Paare in alltäglichen Interaktionen und während Konfliktgesprächen. Während die Paare diskutierten, wurden nicht nur ihre Worte aufgezeichnet, sondern auch Mimik, Körpersprache, Stimmmodulation und sogar physiologische Reaktionen wie Herzfrequenz, Blutdruck und Schweißproduktion.

Besonders bemerkenswert ist die longitudinale Dimension seiner Forschung: Gottman und sein Team verfolgten die Beziehungsentwicklung vieler Paare über 20 Jahre hinweg. Dies erlaubte ihm, Kommunikations- und Interaktionsmuster zu identifizieren, die zuverlässig mit späteren Trennungen oder langfristiger Beziehungszufriedenheit korrelierten.

Die Methodik der Verhaltenscoding ist dabei ein Schlüsselelement: Jede beobachtete Interaktion wurde minutiös nach einem standardisierten Codierungssystem analysiert. Gottman entwickelte dafür das "Specific Affect Coding System" (SPAFF), das verbale und nonverbale emotionale Ausdrücke in 20 distinkte Kategorien einteilt. Dieses System ermöglicht eine quantitative Analyse qualitativer Interaktionen – von subtilen Anzeichen der Verachtung bis hin zu positiven Ausdrücken wie Zuneigung und Humor.

Die vielzitierte 94%-Genauigkeit beruht auf dieser detaillierten Analyse. In einer seiner Schlüsselstudien beobachtete Gottman 130 frisch verheiratete Paare während eines 15-minütigen Konfliktgesprächs und kodierte ihre Interaktionen. Basierend auf diesen Daten entwickelte er ein mathematisches Modell, das die Wahrscheinlichkeit einer Scheidung vorhersagte. Als die Paare sechs Jahre später erneut kontaktiert wurden, zeigte sich, dass das Modell mit 94% Genauigkeit vorhersagen konnte, welche Paare sich scheiden ließen.

Diese hohe Vorhersagegenauigkeit hat in der Fachwelt sowohl Bewunderung als auch kritische Prüfung hervorgerufen. Kritiker weisen darauf hin, dass der spezifische Kontext der Studien und die Stichprobenauswahl die Übertragbarkeit einschränken könnten. Dennoch gilt Gottmans Arbeit methodisch als äußerst robust, und zahlreiche unabhängige Studien haben seine Kernerkenntnisse bestätigt.

Was aber macht diese Forschung für alltägliche Beziehungen so relevant? Es ist die Erkenntnis, dass es nicht die großen Krisen sind, die Beziehungen scheitern lassen, sondern kleine, alltägliche Interaktionsmuster. Muster, die über Zeit erodieren, was einst liebevoll war. Und genau diese Muster können identifiziert und – was noch wichtiger ist – verändert werden.

Die vier apokalyptischen Reiter – Toxische Kommunikationsmuster, die Beziehungen zerstören

Im Zentrum von Gottmans Vorhersagemodell stehen die sogenannten "vier apokalyptischen Reiter" – vier destruktive Kommunikationsmuster, die, wenn sie chronisch werden, mit erstaunlicher Zuverlässigkeit das Ende einer Beziehung ankündigen. Diese Muster treten häufig in einer bestimmten Reihenfolge auf, wobei jeder "Reiter" den Weg für den nächsten ebnet.

1. Kritik: Der erste Reiter

Der erste apokalyptische Reiter betritt die Bühne in Form von Kritik. Wichtig ist hier die Unterscheidung zwischen Kritik und Beschwerde: Eine Beschwerde adressiert ein spezifisches Verhalten ("Ich bin frustriert, dass du die Spülmaschine nicht ausgeräumt hast, obwohl du es versprochen hast."), während Kritik den Charakter oder die Persönlichkeit des Partners angreift ("Du bist so unzuverlässig, du hältst nie deine Versprechen.").

Kritik verallgemeinert oft mit Worten wie "immer" oder "nie" und enthält implizite Vorwürfe über den Charakter des Partners. Sie manifestiert sich linguistisch häufig in "Du bist..."-Aussagen anstelle von "Ich fühle..."-Aussagen. Die Forschung zeigt, dass selbst Paare in glücklichen Beziehungen gelegentlich in Kritik verfallen – der entscheidende Unterschied liegt in der Häufigkeit und ob diese Kritik zu einem chronischen Kommunikationsmuster wird.

2. Verachtung: Der giftigste Reiter

Während Kritik bereits schädlich ist, stellt Verachtung eine gefährliche Eskalation dar. Sie manifestiert sich in sarkastischen Bemerkungen, Augenrollen, spöttischem Lächeln oder offenem Hohn. Verachtung kommuniziert nicht nur Missfallen über ein Verhalten, sondern fundamentale Geringschätzung und moralische Überlegenheit.

"Du bist so inkompetent – ein Kind könnte das besser machen." "Natürlich hast du wieder keine Ahnung, wie immer." Solche Aussagen, oft begleitet von abwertender Körpersprache, sind verbale Giftpfeile.

Gottmans Forschung identifiziert Verachtung als den gefährlichsten der vier Reiter und als stärksten Einzelprädiktor für Scheidung. In einer seiner Studien konnten Paare, die regelmäßig Verachtung zeigten, mit über 90% Wahrscheinlichkeit einer späteren Trennung zugeordnet werden.

Die physiologischen Messungen im Love Lab zeigten zudem, dass Verachtung nicht nur emotional, sondern auch körperlich schadet: Partner, die regelmäßig Verachtung ausgesetzt waren, wiesen häufiger Gesundheitsprobleme wie wiederkehrende Infektionen auf – ein Hinweis auf die immunitätsschwächende Wirkung chronischer emotionaler Belastung.

3. Defensive Haltung: Der schützende Reiter

Wenn Kritik und Verachtung in einer Beziehung Einzug halten, folgt oft als natürliche Reaktion der dritte Reiter: die defensive Haltung. Diese manifestiert sich als automatische Abwehrreaktion, bei der Verantwortung abgelehnt und Gegenangriffe gestartet werden.

Typische Anzeichen sind Aussagen wie: "Das stimmt doch gar nicht!", "Das ist nicht meine Schuld!", oder "Du bist genauso!" Defensives Verhalten kann auch subtiler auftreten, etwa durch Rechtfertigungen, Ausreden oder das Umdeuten der Situation.

Paradoxerweise verschlimmert Defensivität genau das Problem, das sie zu lösen versucht: Anstatt einen Konflikt zu deeskalieren, fügt sie der Interaktion eine weitere Schicht negativer Kommunikation hinzu. Der defensive Partner hört effektiv auf zuzuhören und konzentriert sich nur noch auf die eigene Verteidigung.

Gottmans Forschung zeigt, dass defensive Reaktionen besonders häufig bei Männern auftreten, was teilweise auf physiologische Unterschiede in der Stressreaktion zurückzuführen sein könnte.

4. Mauern (Stonewalling): Der stumme Reiter

Der vierte und letzte Reiter tritt typischerweise nach langanhaltenden, unproduktiven Konfliktmustern auf: das "Mauern" oder Stonewalling. Hierbei zieht sich ein Partner emotional und oft auch physisch aus der Interaktion zurück – er baut eine metaphorische Mauer.

Die Anzeichen können subtil sein: fehlender Augenkontakt, minimale verbale Reaktionen ("Mhm", "Okay"), abgewandte Körperhaltung oder das Beschäftigen mit anderen Dingen während des Gesprächs. In extremeren Fällen verlässt der Partner sogar den Raum oder weigert sich gänzlich zu antworten.

Gottmans Forschungsteam entdeckte einen faszinierenden physiologischen Aspekt des Mauerns: Wenn Menschen "mauern", erleben sie oft ein Phänomen, das Gottman als "Flooding" bezeichnet – eine Überflutung mit Stress. Der Körper befindet sich im Alarmzustand, der Puls steigt auf über 100 Schläge pro Minute, Stresshormone werden ausgeschüttet, und das Denken verengt sich. In diesem Zustand ist konstruktive Kommunikation physiologisch unmöglich – der Körper ist im "Kampf oder Flucht"-Modus, und Mauern ist eine Fluchtreaktion.

Die Forschung zeigt, dass Mauern häufiger bei Männern auftritt (85% der "Mauernden" in Gottmans Studien waren männlich), was mit Unterschieden in der physiologischen Stressreaktion zusammenhängen könnte.

Wenn diese vier apokalyptischen Reiter regelmäßig in einer Beziehung auftreten, ist dies laut Gottman ein zuverlässiger Indikator für eine künftige Trennung. Die gute Nachricht ist jedoch: Jeder dieser destruktiven Kommunikationsmuster kann erkannt und durch konstruktive Alternativen ersetzt werden – doch dazu später mehr.

Weitere Faktoren nach Gottman

Neben den vier apokalyptischen Reitern hat Gottmans Forschung weitere signifikante Prädiktoren für Beziehungserfolg oder -scheitern identifiziert.

Der weiche vs. harte Beziehungsstart

Ein besonders faszinierender Befund ist die prädiktive Kraft der ersten drei Minuten eines Konfliktgesprächs. Gottman nennt dies den "Startup" einer Diskussion. Ein "harter Startup" beginnt sofort mit Anschuldigungen, Kritik oder Sarkasmus. Ein "weicher Startup" hingegen eröffnet das Gespräch sanft, ohne Vorwürfe und mit dem Fokus auf das eigene Erleben.

Die Daten sind beeindruckend: In 96% der Fälle kann der Verlauf eines 15-minütigen Gesprächs anhand der ersten drei Minuten vorhergesagt werden. Paare, die konstant mit "hartem Startup" in Diskussionen gehen, zeigen ein signifikant höheres Trennungsrisiko.

Reparaturversuche und ihre Akzeptanz

Ein weiterer Schlüsselfaktor ist die Fähigkeit eines Paares, Reparaturversuche während eines Konflikts zu initiieren und zu akzeptieren. Reparaturversuche sind Bemühungen, die Spannung zu verringern und Verbindung wiederherzustellen – sei es durch Humor, eine Entschuldigung, eine Berührung oder einen Themenwechsel.

Gottmans Forschung zeigt: Nicht die Häufigkeit von Konflikten unterscheidet glückliche von unglücklichen Paaren, sondern die Fähigkeit, effektive Reparaturversuche zu unternehmen und auf diese zu reagieren. In stabilen Beziehungen werden etwa 80% der Reparaturversuche angenommen, in problematischen Beziehungen hingegen nur etwa 30%.

Besonders interessant: Glückliche Paare haben oft unbeholfene Reparaturversuche, die dennoch funktionieren – während bei unglücklichen Paaren selbst eloquente Versöhnungsangebote häufig scheitern. Der Unterschied liegt nicht in der Raffinesse des Reparaturversuchs, sondern im "emotionalen Bankkonto" der Beziehung.

Die magische 5:1-Ratio positiver zu negativer Interaktionen

Eine der bekanntesten Erkenntnisse aus Gottmans Forschung ist die sogenannte "magische Ratio": Stabile, glückliche Beziehungen weisen ein Verhältnis von mindestens fünf positiven zu einer negativen Interaktion auf. Bei Paaren, die sich später trennten, lag dieses Verhältnis näher bei 1:1 oder sogar im negativen Bereich.

Diese Ratio gilt sowohl für alltägliche Interaktionen als auch für Konfliktsituationen. Selbst während eines Streits haben stabile Paare mehr positive Momente: ein verständnisvolles Nicken, ein kurzes Lächeln oder eine zustimmende Bemerkung zwischen den Meinungsverschiedenheiten.

Die 5:1-Ratio verdeutlicht, dass der Aufbau positiver Verbindungen im Alltag eine Art "emotionales Sparkonto" schafft, das in Krisenzeiten Puffer bietet. Sie erklärt auch, warum Paare mit scheinbar intensiven Konflikten dennoch stabil sein können, solange ihre alltägliche Interaktion überwiegend positiv ist.

Gemeinsame Bedeutungssysteme

Ein subtilerer, aber langfristig entscheidender Prädiktor für Beziehungserfolg ist das Vorhandensein gemeinsamer Bedeutungssysteme. Darunter versteht Gottman geteilte Werte, Rituale, Ziele und Vorstellungen über das Leben.

Paare, die eine gemeinsame Lebensphilosophie entwickeln und ihre persönlichen Träume gegenseitig unterstützen, zeigen eine signifikant höhere Beziehungsstabilität. Dies erklärt, warum manche Paare trotz erheblicher Alltagskonflikte (etwa über Aufgabenverteilung oder Kindererziehung) langfristig zusammenbleiben – ihre tiefere Verbindung und gemeinsame Vision überdauert die alltäglichen Reibungspunkte.

Emotionale Distanzierung

Ein subtiler, aber potenter Vorhersagefaktor für Trennung ist die emotionale Distanzierung. Anders als offene Konflikte ist sie weniger sichtbar, aber mindestens ebenso gefährlich. Sie manifestiert sich in Gleichgültigkeit, fehlender Neugierde für den Partner und parallelen, aber nicht mehr verflochtenen Leben.

In längsschnittlichen Studien fand Gottman, dass Paare, die sich letztendlich trennten, oft Jahre vor der tatsächlichen Trennung in emotionale Distanz verfielen. Die Partner hörten auf, einander Fragen zu stellen, Interesse zu zeigen und ihren Alltag zu teilen.

Diese Erkenntnis ist besonders wichtig, da viele Menschen fälschlicherweise annehmen, dass eine konfliktfreie Beziehung gesund sei. Gottmans Daten zeigen jedoch: Die Abwesenheit von Konflikten kann tatsächlich ein Warnzeichen sein, wenn sie aus emotionaler Distanzierung resultiert.

Von der Vorhersage zur Intervention – Gottmans Lösungsansätze

Das Erkennen potenziell destruktiver Muster ist der erste Schritt – doch Gottmans Arbeit bietet auch einen umfassenden Rahmen für Interventionen. Basierend auf seinen Forschungsergebnissen entwickelte er die "Sieben Prinzipien für eine erfolgreiche Ehe", die evidenzbasierte Strategien zur Beziehungsverbesserung bieten.

Alternativen zu den vier apokalyptischen Reitern

Jeder der vier apokalyptischen Reiter kann durch konstruktive Alternativen ersetzt werden:

Sanfter Start statt Kritik Anstatt mit verallgemeinernder Kritik zu beginnen ("Du bist so egoistisch!"), kann dieselbe Besorgnis als Ich-Botschaft mit konkretem Bezug formuliert werden: "Ich fühle mich übersehen, wenn meine Bedürfnisse bei Entscheidungen nicht berücksichtigt werden. Könnten wir darüber sprechen, wie wir gemeinsam planen können?"

Gottmans Forschung zeigt, dass der Einstieg in eine schwierige Diskussion maßgeblich ihren Verlauf bestimmt. Ein sanfter Start beinhaltet:

• Beschreibung der Situation ohne Wertung

• Ausdruck der eigenen Gefühle statt Schuldzuweisung

• Klare Benennung des eigenen Bedürfnisses

• Konstruktive Bitte statt Forderung

Wertschätzung statt Verachtung Verachtung kann durch bewusste Kultivierung von Respekt und Wertschätzung ersetzt werden. Dies beginnt mit einer fundamentalen Änderung der Perspektive: Das Verhalten des Partners wird nicht mehr aus einer Position moralischer Überlegenheit bewertet, sondern mit echtem Interesse und Respekt betrachtet.

Praktische Ansätze umfassen:

• Regelmäßige Wertschätzungsrituale einführen (z.B. täglich drei Dinge benennen, die man am Partner schätzt)

• In Konflikten bewusst nach legitimen Perspektiven des Partners suchen

• Körpersprache der Verachtung (Augenrollen, spöttisches Lächeln) aktiv vermeiden

• Die "Bewunderungskarte" wieder entdecken: Was hat Sie ursprünglich an Ihrem Partner fasziniert?

Verantwortungsübernahme statt Defensive Statt reflexartig in die Verteidigung zu gehen, empfiehlt Gottman, Verantwortung für den eigenen Anteil an einem Problem zu übernehmen – selbst wenn dieser nur einen kleinen Teil des Gesamtproblems ausmacht.

Ein effektiver Ansatz kann sein:

• Aktives Zuhören ohne sofortige Gegenargumente

• Anerkennung des validen Kerns in der Kritik des Partners

• Direkte Übernahme von Verantwortung: "Du hast recht, ich war zu spät und habe dich nicht informiert."

• Nachfragen zum tieferen Verständnis statt Rechtfertigung

Selbstberuhigung statt Mauern Die physiologische Forschung von Gottman zeigt, dass Mauern oft eine unbewusste Reaktion auf Überforderung ist. Die Lösung liegt nicht darin, trotz Überflutung zu kommunizieren (was physiologisch nicht möglich ist), sondern darin, konstruktive Auszeiten zu nehmen und Selbstberuhigungstechniken zu entwickeln.

Praktische Strategien umfassen:

• Vereinbarung eines Timeout-Signals, das beide Partner respektieren

• Festlegung einer konkreten Zeit zur Wiederaufnahme des Gesprächs (wichtig!)

• Während der Auszeit Selbstberuhigungstechniken anwenden (tiefe Atmung, Progressive Muskelentspannung, kurze Bewegung)

• Nach der Beruhigung das Gespräch wieder aufnehmen, nicht vermeiden

Emotionale Intelligenz in Beziehungen entwickeln

Ein Kernaspekt von Gottmans Interventionsansatz ist die Entwicklung emotionaler Intelligenz im Beziehungskontext. Dies beinhaltet das Erkennen und Verstehen eigener Emotionen sowie die Fähigkeit, auf die emotionalen Bedürfnisse des Partners einzugehen.

Besonders wichtig ist dabei das Konzept der "Zuwendung statt Abwendung". Gottman identifizierte, dass Partner in alltäglichen Interaktionen ständig kleine "Gebote um emotionale Verbindung" aussenden – etwa durch eine Bemerkung über etwas Gelesenes, ein Teilen von Erfolgen oder Sorgen, oder schlicht durch eine Berührung.

Diese "Gebote" können entweder mit Zuwendung (interessiertes Nachfragen, Blickkontakt, Bestätigung) oder Abwendung (Ignorieren, minimale Reaktion, Themenwechsel) beantwortet werden. Die Forschung zeigt: Paare, die sich in mehr als 85% dieser Alltagsmomente einander zuwenden, haben eine signifikant höhere Beziehungsstabilität.

Gemeinsame Bedeutungssysteme aufbauen

Eine langfristig wirksame Intervention ist der bewusste Aufbau gemeinsamer Bedeutungssysteme. Dies umfasst:

• Schaffung gemeinsamer Rituale: Von kleinen Alltagsritualen (morgendlicher Kaffee zusammen) bis hin zu bedeutsamen Feierlichkeiten (persönliche Jahrestage)

• Unterstützung individueller Lebensziele: Gegenseitiges Verständnis und aktive Förderung persönlicher Träume

• Entwicklung einer Beziehungsphilosophie: Explizites Gespräch über geteilte Werte und die Bedeutung der Partnerschaft

• Gemeinsame Symbole: Entwicklung einer "Paarkultur" mit eigenen Begriffen, Witzen und Erinnerungen

Die Wirksamkeit von Gottmans Interventionen ist wissenschaftlich gut belegt. In kontrollierten Studien zeigten Paare, die an Workshops basierend auf Gottmans sieben Prinzipien teilnahmen, signifikante Verbesserungen in der Beziehungsqualität, die auch in Nachuntersuchungen nach einem Jahr stabil blieben.

"Nicht das Vorhandensein von Konflikten, sondern die Art, wie Paare diese bewältigen, bestimmt den langfristigen Beziehungserfolg."

Fazit: Die Wissenschaft der Beziehungsvorhersage als Weg zur Beziehungsgestaltung

John Gottmans revolutionärer Ansatz zur Vorhersage von Beziehungserfolg hat nicht nur unser Verständnis von Partnerschaften vertieft, sondern bietet auch praktische Werkzeuge für deren Verbesserung. Die Identifikation der vier apokalyptischen Reiter, die Bedeutung des emotionalen Bankkontos und die 5:1-Ratio sind mehr als akademische Konzepte – sie sind Wegweiser für gesündere Beziehungsmuster.

Die vielleicht wichtigste Erkenntnis aus Gottmans vier Jahrzehnten Forschung ist: Beziehungserfolg ist kein Mysterium und kein Glücksspiel. Die Muster, die zu glücklichen, stabilen Beziehungen führen, sind identifizierbar, erlernbar und umsetzbar. Die Vorhersagbarkeit von Beziehungsverläufen bedeutet nicht Determinismus, sondern eröffnet die Möglichkeit bewusster Veränderung.

Besonders ermutigend: Selbst Paare mit tief verwurzelten problematischen Mustern können ihre Beziehungsdynamik transformieren. Die 94%-Vorhersagegenauigkeit von Trennungen ist keine Verurteilung, sondern ein Weckruf. Sie zeigt uns, welche Muster wir verändern müssen, um zu den 6% zu gehören, die trotz Risikofaktoren eine erfolgreiche Beziehung führen.

Liebesvorhersage im Sinne Gottmans bedeutet also nicht, passiv das Schicksal einer Beziehung zu akzeptieren, sondern aktiv die wissenschaftlichen Erkenntnisse zu nutzen, um die Zukunft bewusst zu gestalten. In diesem Sinne ist die Wissenschaft der Liebe nicht nur ein Instrument der Vorhersage, sondern ein leistungsstarkes Werkzeug der Gestaltung – für Beziehungen, die nicht nur überleben, sondern wahrhaft gedeihen.

Referenzen und weiterführende Literatur

• Gottman, J. M., & Silver, N. (2000). Die 7 Geheimnisse der glücklichen Ehe. Ullstein.

• Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (2000). The timing of divorce: Predicting when a couple will divorce over a 14‐year period. Journal of Marriage and Family, 62(3), 737-745.

• Gottman, J. M. (1994). What predicts divorce? The relationship between marital processes and marital outcomes. Lawrence Erlbaum Associates.

• Gottman, J. M., Driver, J., & Tabares, A. (2015). Repair during marital conflict in newlyweds: How couples move from attack–defend to collaboration. Journal of Family Psychotherapy, 26(2), 85-108.

• Gottman, J. M., & Gottman, J. S. (2017). The natural principles of love. Journal of Family Theory & Review, 9(1), 7-26.